?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Гарри Поттер и издательство Махаон
boot_from_cd
Друзья, издательство "Махаон" группы "Азбука-Аттикус" анонсировало скорый выход восьмой книги о Гарри Поттере, это книга-сценарий "Harry Potter and the Cursed Child".
Издательство "Махаон" имеет исключительные права на публикацию книг Джоан Роулинг в России. Это означает, что ни одно издательство или неофициальная группа переводчиков не смогут легально опубликовать свои переводы, ни в бумажном, ни в электронном формате. Все переводы "Гарри Поттера" в издательстве "Махаон" выполняет переводчица Мария Спивак. Спивак не лингвист, не филолог, не профессиональный переводчик, выполненные ею переводы художественной литературы отличаются исковерканным языком и грубейшими ошибками.
Здесь находится петиция к издательству "Махаон" от поклонников Роулинг на тему отстранения Спивак от работы над книгой.
В этом посте я решила собрать все факты в пользу того, что переводы Марии Спивак не должны выходить в печать ни в каком виде. Всячески рекомендую к распространению для того, чтобы закрыть вопрос "в каком переводе читать Гарри Поттера". Пост получился очень длинный, но оно того стоит, если вы хотите аргументированно понимать, почему переводы Спивак читать нельзя.

Для начала маленькая справка. Я не поклонник Гарри Поттера. Я не читала его в переводе Росмэн ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Все семь книг я прочитала только в этом году в переводе Спивак и регулярно сверяясь с оригиналом. С переводом Росмэна я ознакомилась по диагонали и считаю, что это плохой и неточный перевод. Но по сравнению со Спивак сгодится, как мне кажется, что угодно.
Некорректный перевод имён, который ругают все поклонники Росмэна я вообще не считаю за недочёт и скажу о нём только в конце поста.
Я не ставила перед собой задачу перечислить все недостатки перевода Марии Спивак, я не корректор и не редактор, книги читала исключительно для собственного удовольствия. В данном посте я просто перечисляю то, что запомнилось больше всего.

Итак, почему Спивак нельзя допускать до перевода:

Очень длинный текст =>Collapse )

В постели с врагом
boot_from_cd
Посмотрела тут на днях высокохудожественный фильм "В постели с врагом" с Джулией Робертс. Долго плевалась.
Краткий сюжет - баба вышла замуж за богача, муж её пиздит. Вернее, это нам говорят, что он её пиздит, за весь фильм была показана ровно одна сцена с пощёчиной. За эту пощёчину баба застрелила своего мужа. Занавес.

Сразу всплыла аналогия с "Роза Марена" Стивена Кинга. Вот просто в рамочку и на стену в качестве примера хорошей и плохой работы. У Кинга муж действительно бьёт жену. Из-за постоянных избиений у женщины проблемы со здоровьем, она постарела, подурнела и т.п. Целыми днями она драит дом сверху донизу. Своих денег у неё, естественно, нет. Женщина полностью подавлена, ей угрожают, её унижают и насилуют. Она убегает от мужа, прихватив триста, что ли, долларов, скрывается в приюте, находит работу, снимает крошечную дешевую квартирку.

Теперь фильма. Ухоженная красавица живёт в роскошном доме на берегу океана. Муж носит её на руках, безукоризненно вежлив и т.п. Вся "работа" бабы заключается в развешивании полотенец по фен-шую и готовке. Якобы она три дня в неделю подрабатывает в библиотеке, но по факту она опять же нихуя не делает - только учится плавать. Она постоянно искренне лыбится своему мужику и всячески показывает своё к нему благодушие. Её трахают и она вполне наслаждается сексом. Потом она убегает от мужа, рассказывает первой встречной в автобусе, как её пиздил муж, уезжает в другой город. Там она (внимание!!!!) снимает дом за 700 долларов в месяц (девяностые годы) и устраивается работать библиотекаршей. Откуда деньги, Зин? А нахуя целый дом одинокой бабе, которая ничего не умеет делать?

Короче говоря, совершенно неправдоподобный бред с претензией выехать на теме феминизма и унижения баб. Хер там, не выехали.

Сыр "Сваля"
boot_from_cd
В последнее время часто слышу заявления вроде "мы сами с усами, умеем делать не хуже". Все попытки "сделать не хуже" оборачиваются плохим костромским сыром вместо пармезана и китайфоном вместо айфона. Ну не умеют эти люди работать и производить! Не знаю, почему. Хотя нет, знаю, несколько лет работы в промышленной компании открыли глаза. Уволить десять строителей и нанять сто эффективных маркетолухов - вот и будут вам красивые графики вместо красивых труб, сыров, йогуртов и чего угодно.
Причём это действительно место проклятое. Здесь даже по лицензии производителя, даже под контролем получается откровенное говно. Помните, я рассказывала про Несквик? Несквик из Германии, из Швейцарии, из Эстонии, из Франции - один и тот же вкус, запах, консистенция. Несквик, сделанный под Саратовым - ад, содомия и правый берег реки Иордан.

Запретили прибалтийские сыры. Ага, жрите, патриотичный пошехонский. Был изумительный литовский вроде сыр Сваля. Нарезка, такая узнаваемая зелёно-жёлтая упаковка. Прелесть в чём - во-первых вес 200 граммов (обычно нарезка 100-150). Во-вторых слайсы большие, хватает закрыть тост. Ну и главное - все слайсы проложены бумагой, удобно отделять кусочки.
Фотографии нормальной Свали у меня нет. Ну не приходило мне в голову, что скоро фашистский режим в ресурсной федерации ™ запретит людям еду! Я и представить себе не могла, что скоро банальный сыр будет музейной редкостью.

В общем, запретили Свалю, нехай холопы щи лаптями хлебают. В желто-зелёной упаковке с красными надписями пробовали толкать местные сыры, но это такое говнище, что быстро пропали с полок.
Потом, видимо, кто-то с кем-то перетёр и Сваля снова появилась. Те же самые упаковки, тот самый слон. Выпускает великозалупский великолукский комбинат. Якобы по лицензии.
Я вот обрадовалась и купила.
Результат немного предсказуем.
Да, та же упаковка, те же 200 граммов. Под катом фото во всей красе.

Но, сука, сыр другой. Нарезка другая, куски меньше. И, блять, никакой тебе бумажки, всё слипается в один кусок.

Вот такой пиздец ждёт вас в упаковке:

0.

+3 photo =>Collapse )

Салфетки для очков
boot_from_cd
Я ношу очки уже полгода. Вроде ничего, жить можно, но есть одна вещь, которая доводит меня до бешенства. Необходимость эти гребучие очки протирать. Тряпочки эти, микрофибра, спецтряпочки - простите, херня полная. Хорошо я клетчатые рубашки люблю! Нет ничего лучше клетчатой фланели.

Потом оказалось, что велосипед я изобретаю напрасно и всё давно придумано умными людьми. Добрый дяденька Алекс познакомил меня с чудом инженерной мысли под названием "одноразовые салфетки для очков". Это сейчас я знаю, что они культурно называются Brillenputztücher и все кроме суровых немецких это ерунда. А тогда реакция у меня была примерно такая: "Давай попробую, конечно, но не поможет же. Вот видишь, никакого толку. ОООООО!!!!! Это магия!!!". Пара движений и всё, ни тебе разводов, ни пятен. Как высыхает, видимость такая, как будто тебе HD прямо в мозг включили.

По приезду в Москву искала, пробовала, убеждалась раз за разом, что аналогов немецким просто нет. Есть несколько разных немецких марок, все хорошие, но ведь хрен достанешь.

Так вот. Пятьдесят салфеток, например, Sidolin, стоят 3 евро. Если поискать как следует, можно и дешевле найти. Ну епт, это же просто одноразовые салфетки.
50 штук W5 меньше евро.

И я, конечно, мало что хорошего ожидала от россиянских барыг. Но продавать 50 салфеток Sidolin за 950 (ДЕВЯТЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ) рублей!!!1111
За W5 50 штук 500 рублей!!!111

Выдыхай, бобёр.

Срали-мазали
boot_from_cd
АПД - раз уж до конца никто не дочитывает, выношу в шапку:
Авторы этого шедевра - питерская бригада Спец-строй, главный там у них прораб Егор. Кстати, когда-то группа Гражданская оборона называлась "Егор и опиздиневшие". Настоятельно рекомендую в качестве ремонтной бригады для любимой тёщи!

Бывает ремонт в стиле хай-тек. Бывает в стиле реннесанс. Бывает в стиле "шале", 60-х, лофт.
Денис уверяет, что бывает ремонт в стиле "Срали-мазали" (не путать с джамшутингом, это сугубо русское направление ремонта).
Ребята, я не хочу сказать, что это плохой ремонт. Не хочу сказать, что хороший. Вообще с моим зрением (-2) и полным пофигизмом любой ремонт кажется отличным, если мне не вынесли мозг и вообще люди хорошие. У Дениса, однако, зрение хорошая единичка, поэтому когда мы с ним приехали к моим родителям на Новый Год, он вначале просто ходил и неодобрительно качал головой. Потом глаза у него расширились и стали как у глубоководного краба или спортивной Ауди. А потом он просто озверел и тыкал пальцем во все неразличимые моему нетренированному глазу детали. Говорил при этом примерно следующее:
- Вот!! Вот! И вот! Вика, это пиздец! И вот! АААААА!!! Вика, пиздец, ну пиздец же!
Что он имел в виду, я смогла рассмотреть толком только сейчас, на фотографиях. Ещё раз акцентирую внимание - у меня зрение плохое, я просто потолок, например, и багет рассмотреть не могу. У бабушки-дедушки зрение "уже не то", у матери чуть хуже, чем у меня, в очках только читает. И да, я смотрела на это и говорила "ах, как хорошо". Смотрела и не видела.
Под катом 42 фотки. Я всеми силами постараюсь не говорить всё, что хочется сказать по этому поводу и оставляю всё это на ваш суд, дорогие мои. Если вы скажете, что это хороший ремонт, что так и надо, я вздохну с облегчением. Охренею, конечно, но, черт побери, я ж вас не учу сервера конфигурить. Раз это нормально - значит всё в порядке. А вот если скажете, что это полный пиздец, я спрошу вашего совета. Что делать-то? Ведь это как в том анекдоте про старую больную лошадь "ну не шмогла я, не шмогла". Они могут так, а судя по тому, что ни одной части ремонта не сделано без проёбов, могут только так. Исключительно так.

Что характерно  - мастеров-ремонтников взяли не с улицы. По рекомендациям с дайрушечки. Это я сейчас уже окончательно понимаю, что все, кто постарше и поспособнее, там в принципе пастись не могут. Но отзывы-то были хорошие, дофига их. Целое сообщество питерское порекомендовало, блин, несколько тысяч человек считай поручились, раз реклама в шапке! И сами ребята - вроде как хорошие. И общались мы мило и душевно, расстались друзьями. Весь ремонт делали на расстоянии, т.к. родители в Питере, я в Москве, перебрасывались фоточками и видео.
Какая была задача. Добротно и максимум дерева, мои родители любят всё "как на даче". Отремонтировали кухню, два коридора, ванну и туалет. На комнаты не хватило времени, всё делали, пока родители были на даче. Я не просила экономить на материалах, если что. Не говорила "делать как можно дешевле", всегда спрашивала, как лучше и что долговечнее. Наворотов не хотелось - хотелось только добротности, что ли. В квартире уже черт знает сколько не было ремонта, сколько ж можно, в конце концов!
Результат ремонта я видела по фото и видео (общие планы, всё зашибись) и своими глазами мельком, когда заезжала к родителям на пару часов. Я даже на радостях, что так быстро справились, уже чуть было не порекомендовала знакомым, хорошо, что там ремонт уже делали. Не, ну правда как-то понадеялась на совесть ребят (вот такой я лох). Но, блин, это ведь любая работа специалиста в какой-то области. Я ни черта не понимаю в медицине и просто надеюсь, что врач мне фигни не сделает.

В общем, судите сами, что получилось:

0.

+41 photo $ text =>Collapse )

Лошадиная челка
boot_from_cd
Стараюсь не ставить диагнозов по фотографиям и внешнему виду, но, блин, иногда очень хочется!

Ещё давно Денис рассказал мне, как его бесят девки с челкой. Не с кривой челкой, не со скошенной, не с рваной и овальной челкой Зены королевы воинов, а с прямой лошадиной челкой по самые глаза. Денис сказал прямо - по его наблюдениям не все ТП ходят с такой челкой, но все с такой челкой - ТП. Я посмеялась, потому что сама никогда не обращала на такое внимание. А потом как-то взгляд стал цепляться сам собой за такое. Блин, и точно! Ааа, почему, как это связано?" Ну ведь эталон - лошадиная челка, дакфейс, айфончик со стразиками и абсолютная, непробиваемая тупорылость.
Тут на днях ещё прочитала наблюдения одного человека, который относит такую челку к провинциальным дурочкам, приезжающим в Москву и Питер. Ну то есть не к нормальным людям, которые приехали работать в большой город, а именно к дурочкам, у который "Мааасква" и через полгода проживания - понты во всех местах.
Опять же стала присматриваться. Блин, опять в точку! Если лошадиная челка, айфончик со стразиками, тупорылость - обязательно оказывается что человек из Мухосранска.
Кстати, я ничего не имею против других городов. Так уж вышло, что друзья у меня по всему свету раскиданы, один из лучших друзей живёт в Воронеже. Да и в Москву люди стекаются из всех городов и городков России. Сама я, кстати, терпеть не могу Москву и мечтаю свалить отсюда как можно скорее. Но речь то не о городах, не о Замкадье. Речь о ебанутых бабёнках, которые готовы раздвигать ляжки за айфон, а потом разводить понты на пустом месте. Кисоклассники знаете? Вот оно самое.
И я не могу понять - почему эта самая челка стала атрибутом ТП? Ну челка и челка. Выглядит стрёмно, но как говорится, кто я такой, чтобы судить. Может узкий лоб скрывает, а узкий лоб - мало мозгов? Да тоже как-то сомнительно. Или это нам только ТП с лошадиной челкой встречались?
Расскажите, народ:)

ЗЫ - если кто не понял, речь примерно о такой челке:



Фотка из интернетов:) Не блюйте мне тут!
Tags:

Символизм
boot_from_cd
У меня есть хобби, которое давно переросло любительский уровень и успешно встроилось в моё мировоззрение. Хобби это - символизм, в первую очередь символизм религиозный. Довольно параноидальное увлечение, потому что если начать копать глубже, выясняешь что в каждой картине на бытовые, в сущности, темы можно найти с десяток скрытых смыслов. Но так далеко я не захожу, потому что искренне верю в то, что "автор хотел сказать" именно то, что написал. А то, что я в ветвях деревьев могу увидеть целую балладу, это случайная игра света и тени, не более того.
Так вот, символизм штука интересная, одна беда - очень редко удаётся встретить достойного партнёра по хобби. Для чего нужен партнёр? Играть в ребусы-загадки, передавая символами суть. Я сейчас не буду вдаваться в дебри и рассказывать про то, что может обозначать рыба, капля воды или перевёрнутая пирамида, но вкратце обычная игра выглядит так - вы называете некий собирательный образ, партнёр угадывает и, соотносясь с этим, поступает так или иначе.
Поиграть таким образом удаётся лучше всего не за игровым столом, а в повседневной жизни. Но так как народу, как я уже говорила, раз-два и обчелся, играть особо и не с кем.
Так вот, был у меня в своё время интересный партнёр. Не только по игре, ещё и в постели, но не суть важно. Я была в восторге от того, что нашла человека, который также глубоко изучал вопрос символизма, как и я. Ведь чтобы любой ребус разгадать или точно указать, с чем связан голубой цвет, недостаточно просто изучить некий символьный алфавит (такого попросту нет). Надо ещё и копнуть в историю религий, прояснить для себя определённые исторические моменты, задающие тон тому или иному образу, короче говоря, любовь к символизму не берётся с потолка, нужна довольно серьёзная база. И интересуются этим люди только с очень определённым складом ума.
Так вот, наша последняя загадка-в-жизни была не вполне игрой. Ну то есть как - если люди уже заигрались, остановиться сложно, тем более что не особо мешает в жизни. Для более простого понимания приведу метафору - вам уже на автомате доносят информацию "надо сходить в магазин" не словами, а ребусом, потому что уже вошло в привычку.
Вот и тут так было. Я долгое время пыталась объяснить человеку, что это не я плохая, это жизнь вот так устроена. Хочешь, чтобы тебе помогли? Доверься целиком, прекрати врать и юлить, попроси и прими мою помощь. Укусил дающую руку? Получишь всех чертей из ада, тартара и десятой галактики. Обычная двойственность, бинарный мир, да и нет, правда и ложь, именно то, что нарисовано в виде символов и шестерёнок на моей спине. Инь и Ян, если хотите и если так будет удобнее понимать. Это не значит, что в мире нет полутонов, это значит только то, что полутонов пруд пруди, но созидательных сил две. Не добро и зло, добра и зла с каждой стороны поровну, а тьма и свет. В борьбе двух этих стихий рождается истина и упорядочивается хаос. Наш мир, Мидгард - и есть упорядоченный хаос, рождённый между двух огней.
Я понимаю, конечно, что это уже метафизика пошла, но в принципе общий посыл уловить можно, верно? Действие и противодействие, причем бездействие тоже действие. Сделал хорошо - получи ответ, сделал плохо - тоже получи ответ. Собственно, чтобы ты не сделал, ответ всё равно получишь. Это как в воду камни кидать - круги на воде рано или поздно разойдутся и вода станет спокойной, но камень всё равно останется на дне. И я не говорю "делай добро и бросай его в воду", потому что зло в ответ на добро это вообще-то общепринятая практика.
Так вот, к слову о камнях - дважды получив от меня камень (и вполне заслуженно) человек всё никак не мог понять - как это могло произойти, как так, нехорошая и плохая я могла бросить в него камень. Человек искренне полагал, что его привилегия получать только плюшки, а камни падают на кого угодно, только не на него.
А между тем, прежде чем метнуть этот самый камень, я, как и положено по игре (а тут можно вспомнить ещё и D&D), расписывала всех участников. Я описывала в том числе и саму себя - в игровом образе, разумеется. Синяя кожа, зелёные глаза, когти. Блин, да я практически по всем канонам описывала, вот ей-богу. Разве что количество рук не упомянула, но это уже вроде и так догадаться можно.
А человек всё никак не мог понять, как могла бросить камень персонаж-Шакти.
Но описывала-то я Кали.
И вот сейчас что-то вспомнилось и не могу я допереть, как после такого убедительного и конкретного описания, неплохой, в принципе, игрок не могу понять, кого именно я описываю. И, соотносясь с этим, координировать свои действия. Между тем я не только убедительно описывала, я ещё и отыгрывала. Очень, надо сказать, натурально.
Скоординировал бы - и подстелил бы соломки.
Остаётся полагать только одно - трудно найти хорошего игрока.

А почему я всё это вспомнила именно сегодня. Отправилась покататься на катере, было ещё светло. Часик покатались - и уже закат (извините, не могу не вспомнить Атума), темнеет быстро. И вот летим мы по тёмным волнам, сверху тёмный купол неба, тяжелый как бархат, луна показалась золотая и зловещая. Вот и подумалось, что если Кали и носится сейчас по земле, то именно здесь, над этими водами.
Tags: ,

Магазин моей мечты
boot_from_cd
Когда-нибудь меня окончательно задолбают и я открою собственный магазин мечты.
В этом магазине будут следующие штуки:

1. Все вещи четко разложены по секциям. Майки там, штаны там, трусы тут. Если вы обнаружите трусы рядом с перчатками - магазин подарит их вам.

2. Напольная и потолочная навигация. Штаны там! Носки здесь! Пальто тут! Крупно, ярко, чтобы сразу бросалось в глаза.

3. В продаже не будет штанов с низкой посадкой, курток до середины сиськи, кружевных сапогов и прочего говна.

4. Ни на одной вещи не будет клейких ярлыков, лейблов, которые оторвать можно только зубами, десяти магнитных прищепок в самых необычных местах.

5. Зато всегда в наличии будут обычные синие джинсы, джинсовые куртки, футболки без аляповатых принтов, платья из лёгкого хлопка, хлопковые трусы, хлопковые носки. Вообще синтетических тканей будет самый минимум.

6. Практически все вещи из мужской коллекции будут предоставлены в женской. Если вам понравилась клетчатая рубашка мужа, вы сможете придти и купить точно такого же цвета, покроя и отделки в женском отделе.

7. 90% ассортимента будут неизменны из года в год. Если вы купили в прошлом году черные штаны с карманами, вы можете придти сегодня и купить точно такие же штаны с карманами. Ни один криворукий дизайнер не испохабит эту модель, не поменяет цвет или пошив. 10% будет занимать новая коллекция, например, модные платья перед новым годом. Если какие-то новые вещи приобретут популярность, их добавят в постоянную коллекцию.

8. Все размеры будут соответствовать действительности. Не будет увеличения размерной сетки, когда S соответствует M, а XL - XXXL. Мне будет наплевать на баб, которым льстит то, что на их необъятные задницы налезают штаны размера L. Слово "маломерка" будет ругательным.

9. Все размеры будут одного буквенного стандарта. Никакой петрушки из русских, европейских и американских размеров, только XS, S, M и так далее.

10. В наличии всегда будут все размеры. В зале никогда не будут висеть футболки только размера XL и ни одному покупателю не придётся спрашивать про наличие другого размера.

11. Людей, которые пришли в магазин не покупать или смотреть, а радостно гулять всей семьёй, будут обливать вишнёвым соком.

12. Людей, которые громко кричат, пронзительно верещат или орут в телефонную трубку, будут обливать вишнёвым соком.

13. Людей, которые агрессивно себя ведут и хамят продавцам, будут обливать вишнёвым соком.

14. Короче говоря, чтобы не быть облитым вишнёвым соком, вам придётся быть просто вежливым человеком.

15. Вход в магазин с детьми до 16-ти лет запрещен. В магазине никогда не будет визгов, воплей и бегающих подростков.

16. Запрещён вход для пьяных, неадекватных, в наркотическом опьянении, с едой и напитками, дожевывающим на ходу что-то вонючее.

17. Женщин, от которых разит духами на расстоянии двух метров, будут обливать вишнёвым соком и обрызгивать освежителем для туалета.

18. Продавцы не будут подходить к покупателям со словами "Чем вам помочь".

19. У каждой стойки с одеждой будет кнопка "позвать консультанта". При нажатии её консультант будет подходить в течении одной-двух минут. Если вы прождали уже две минуты, а продавец так и не появился, вы можете облить его вишнёвым соком.

20. Консультанты будут знать состав ткани, производителя, "сядет" ли одежда после стирки, как правильно ухаживать за тканью и где ближайшая мастерская на случай если надо что-то подогнать под себя.

21. Примерочные будут отдельно мужские, отдельно женские и отдельно для пар.

22. В каждой примерочной будут высокие двери и никаких шторок, которые никогда нельзя закрыть до конца.

23. В каждой примерочной будет стул, минимум четыре крючка, три  зеркала, зеркало для того, чтобы рассмотреть себя со спины. В женских раздевалках будут
простые туфли на каблуке 40-го размера, чтобы можно было примерить юбку.

24. На кассе никто не будет вам предлагать купить по акции миленькие трусики или вот эти носки.

25. Расстояние между стойками будет не меньше метра.

26. Людей, которые имеют привычку застывать в проходе и тупить по пять минут, будут обливать вишнёвым соком.

27. Вешалки для маек и других предметов гардероба без рукавов или с очень большим разрезом, будут висеть на вешалках с краями, загнутыми вверх. Ни одна вещь не будет падать на пол. Не будет икебаны с закручиванием лямок лифчиков вокруг хитроумных вешалок.

28. Ни одна вещь не будет расположена у самого пола или выше полутора метров. Если вы увидели человека, ползущего по полу - это кого-то уже облили вишнёвым соком.

29. Каждые метров пять будут зеркала во весь рост. Рядом со стойкой с верхней одеждой напротив зеркала будет располагаться ещё одно, подвижное, чтобы накинув на себя пальто или куртку прямо здесь человек мог увидеть себя со стороны.

30. Кондиционеры будут работать и зимой и летом. Зимой - особенно, потому что в магазин люди будут приходить в верхней одежде и им будет особенно жарко. Специально для того, чтобы не переморозить продавцов, им будет выдаваться зимняя утеплённая униформа.

31. Около входа будет кулер с бесплатной водой и одноразовыми стаканчиками.

32. Все продавцы и консультанты будут в яркой и контрастной одежде с логотипом магазина и бейджем, где будет крупными буквами указано имя. Делается это для того, чтобы продавца нельзя было перепутать ни с кем другим.

33. В магазине будет играть тихая классическая музыка и спокойные рок-баллады. Никаких тум-тумов и дебильных басов! Композиций будет очень много, так чтобы они не надоедали ни продавцам, ни покупателям. В новогоднее время никаких изменений не предвидится, разве что пару-тройку раз за день прозвучит классическая песня Аббы.

34. Цены будут адекватными. Вы никогда не увидите трусы и свитер по одной цене, пальто никогда не будет стоить дешевле маечки.

35. На выходе не будет сканеров, которые вечно не отрегулированы и орут почём зря. Также не будет охранников, которые ходят по пятам за каждым посетителем.

36. Магазин будет работать до 23 часов. Потому что все работают и магазин, закрывающийся в семь-восемь часов, это отвратительно и должно быть утоплено в вишнёвом соке. Закрываться будет ровно в 23 часа, а не в 22.45.

Ну что? Пойдете в мой магазин?:)
Tags:

Тупые бабы
boot_from_cd
Я часто пишу о том, что не люблю баб, но мало кто понимает, в чем причина подобного отношения.
Постараюсь объяснить на простых примерах.
Я не люблю баб по той же самой причине, по которой мои грузинские друзья ненавидят своих московских соотечественников. Понимаете ли, образованному и культурному человеку стыдно за то, что образ грузинов формирует быдло, отпускающее женщинам непристойные комплименты. Что у вас, дорогие мои россияне, в первую очередь всплывает при слове "грузин"? Вряд ли вы подумали про Руставели и царицу Тамару. Скорее всего вы подумали про носатого мужика с помидорами на рынке. "Понаехали тут". Я кого-то явно удивлю, но грузинам сейчас трудно приехать в Россию даже по туристической путёвке. Оформление без приглашения стоит очень дорого, нужен вызов, а вызов даётся только ближайшим родственникам. Бабушка, например, не имеет права проведать своего внука. Мои друзья уже несколько лет не могут себе позволить приехать ко мне в гости. Я - запросто, они нет.

Устраивает вас такая аналогия? Если нет, я напомню вам один известный пример с конфетками M&Ms. Представьте себе, что у вас есть целая миска, доверху наполненная M&Ms. Хотите попробовать? А теперь я вам говорю, что одна конфетка содержит смертельный яд. Ну как, вы всё ещё хотите попробовать конфетку?

Одна паршивая овца портит всё стадо. Я готова принять на веру то, что умный и адекватных женщин гораздо больше чем упоротых дегенераток. Однако последние гораздо более заметны. Вспомните, вы часто обращаете внимание на тысячи автомобилей, проезжающий мимо вас? А на один-единственный, который едет по встречной полосе с заездом на тротуар?
Так уж устроена природа, дерьмо всегда всплывает на самый верх. И, если уж приводить примеры с фекалиями, то достаточно вспомнить шуточный закон органической химии. Если смешать литр варенья со столовой ложкой дерьма, получится литр дерьма.

Женщина может быть ученым, лётчиком, программистом, водителем троллейбуса. Она может полностью себя обеспечивать, самостоятельно делать ремонт в квартире, чинить сантехнику и собственный автомобиль. Но это не избавит её от клейма тупая овца. Ну посудите сами. Если вокруг вас находится пять умных баб и одна непроходимая ебанашка, то вокруг вас находится шесть ебанутых баб. Потому что пять вы попросту не замечаете и судите всех - по одной.
А если сопоставляем не пять к одному, а два к десяти?
Впрочем, это слишком пессимистичные цифры. Пусть будет пятьдесят на пятьдесят.
Пятьдесят баб молчат. Пятьдесят орут про невыносимые тяготы женской доли, про то, что у них ПМС и вообще хочется новое платьице. Кем вы будете считать баб после такого расклада?

Не нравятся метафоры - приведу конкретные примеры. До меня Кошкин уже имел дело с татуированными барышнями. Поэтому был немало удивлён, когда после восьмичасового сеанса я была способна и приготовить еду, и поддержать адекватный разговор. А на следующий день замечательно себя чувствовала. Оказывается, знакомая татуированная тёлка несколько недель изображала из себя самого больного человека во вселенной. По этой тёлке Кошкин и прикинул моё поведение. Был приятно удивлён.

Ещё бабы хотят от мужчин денег. И никого не волнует, что денег хочет одна из десяти. Она этого хочет настолько громко и убедительно, что остальных как-то не особо и видно. Знаете, как удивляются мои знакомцы, когда я оплачиваю свою половину счета? Оказывается, это ненормально, дико и вообще "никто так не делает". Аналогично "все женщины хотят замуж", "все женщины хотят детей" и т.п., вплоть до "все бабы дуры". И пусть дура одна! Пусть. Но запомнят именно её.

Вот она, друзья мои, та самая причина, по которой любая ебанутая баба - мой личный враг. Потому что это исходя из её поведения будут прогнозировать моё. И именно меня будут пытаться наебать в строительном магазине, в автосалоне. Это мне будут рассказывать про ссохшийся чипсет и требовать стопицот денег за подтягивание тросов на велосипеде. Как-то раз я помогала с ремонтом своей питерской подруге. До меня ей полтора месяца полоскала мозги строительная бригада, рассказывая о шпатлевке линолеума. Я ни черта не понимаю в ремонте. Я не отличу плинтус от бордюра. Зато я умею материться и орать. Навык помог. Ремонт был сделан в рекордные сроки.

Месячные с ПМС? Я только недавно выяснила, сколько же у мужчин мифов по этому поводу. Во-первых некоторые искренне считают, что в это время из женщины кровь хлещет как из ведра. Во-вторых полагают, что женщина сутками мучается от непереносимой боли, заволакивающей сознание. Ну и главное, всё это счастье не пару дней, а чуть ли не неделю. Плюс ПМС. Ну и кто, спрашивается, культивирует эти мифы? Угадайте с одного раза. А мне достаточно сходить в тренажерный зал и повнимательнее посмотреть на женщин в раздевалке. Таки да, спокойно ходят и пользуются прокладками. Месячные не мешают посещению занятий, просто программа чуть полегче. Но кто это замечает? Разве что я. А мужчине на всю жизнь врежется в память неугомонная пизда, которая орёт неделю перед месячными, неделю в процессе, неделю после. Ну и да, никакого секса. Даже орального. Мало ли что...

А это вечное желание быть в центре вселенной? Только представьте себе, как удесятирилось моё отвращение к бабам, когда как-то раз меня не взяли с собой в двухдневный поход. Почему? Потому что уже брали с собой тёлку некоторое время назад. Получили путешествие в стиле "ой, я устала, ой я хочу попить, ой, я хочу домой". Могу я обвинять ребят в том, что теперь у них действует железное правило "никаких баб"? Нет, не могу, потому что помню про пример с конфетками. И, после определённых событий, не ем конфеты.

Один единственный раз я согласилась на совместную поездку с детной мамашкой. За какие-то восемь часов я успела проклять всё на свете. Центр мира как он есть. Деточка то, деточка сё, деточка главное, а на взрослых как бы поебать. И чтобы не смели заказывать эти отвратительные гамбургеры! Деточке их нельзя, она будет просить!
Завершающим штрихом той памятной поездки было следующее. Я имела неосторожность уснуть на пляже. Мамаша не нашла ничего умнее, как сфотографировать меня, а на следующий день выложить мои фото в купальнике на свою страничку в соцсети. Ещё и подписала - так и так, это %username%. Когда я сообщила мадам, что она охуела и потребовала немедленно удалить фото, мадам устроила показательную истерику. Хорошо хоть фото удалила.

Что характерно - стоит написать о том, что бабы бывают ебанутые, как в мой блог набегает толпа поддакивающих тёток. Да, Вика, как ты права, они дуры, а мы не такие, мы хорошие и вообще молодцы. Вика честно развешивает уши и думает - ну неужели удалось отвоевать личный кусок адекватного интернета! Потом начинается маразм.

Недавний случай не даёт мне покоя. Не потому что я переживаю или нервничаю, нет. Дело в том, что я испытываю необычайную досаду на самоё себя. Всё никак не привыкну к тому, что люди априори - идиоты. И только после того, как они докажут обратное, с ними можно полноценно общаться. Да, я хоть и ору, что кругом идиоты, в глубине души всё-таки надеюсь на лучшее. Но таки нет душе покоя.
Сам сюжет вкратце. У меня тут почти семь сотен читателей. Лично я знаю человек восемь. Потом идёт человек десять сетевых знакомцев. Потом ещё тридцать тех, кого я знаю по частым комментариям. Все остальные - люди, кто вы? Откуда? Кто-то приходит, кто-то уходит, естественный процесс. Отвечаю, как правило, всем.
Так вот, имеется некая баба из последних, то бишь тех, кто у меня тут аки залётные орлы. Несколько раз я обратила на неё внимание по двум причинам. Первое - баба периодически несла бессвязную петросянщину, второе - Кошкин вскользь заметил, что это вроде бы его знакомая. У Кошкина, надо сказать, знакомых какое-то астрономическое количество, и человеком больше, человеком меньше значения уже не имеет. Ну да, вроде как знакомая. А может и нет, кто их там разберёт. Ставлю себе в заслугу то, что я, наконец, выучила прозвище лучшего Кошкинского друга.
Тут надо заметить, что всегда имеется такая особая категория людей, которые искренне считают, что раз они знают Иван Иваныча, значит вся семья этого самого Иван Иваныча должна иметь к ним тёплое половое чувство. Когда оказывается, что семья Иван Иваныча и понятия не имеет об этих самых человечках, люди страшно обижаются. Вот баба, о которой я повествую, именно из таких.
А я, надо заметить, не Иван Иваныч, поэтому мне хорошо. И человечку хорошо, щебечет что-то, я отвечаю - как и всем вам, друзья мои. Выцепляю помимо прочего некое описание вкусной жрачки и тут понимаю - опа, а почему бы не совместить приятное с полезным. И приглашаю сдуру существо на чашечку кофейку. А как вежливый человек, вдобавок обговариваю, что формат встречи - только для взрослых.
Какой должен быть ответ на приглашение выпить кофе? Я обычно отвечаю да или нет. Или "кофе не пью, пью чай". Разные бывают варианты.
Мне в ответ пришла простыня ненужной мне информации. Так и так, да я, да мы, да у меня деточка, да вообще я Кошкинский друг. Слава богу, умею читать по диагонали и не загружаю собственную голову чепухой.
Удивляюсь, сообщаю мадамочке, что это можно было бы покороче сказать, мол, так и так, я соло на встречи не выбираюсь.
В ответ опять  простыня - опять про деточку, про конфеточку и трали-вали.
Сильно удивляюсь, уже подозрения закрадываются. Вообще странное дело - придти в блог к чайлдфри и начать рассказывать про своё ненаглядное. Сначала думала закрыть ветку. Потом решила призвать к разуму. Так и так, простите, любезная, мне неинтересны ваши дети, ну нет, так нет.
Уже жалею, что пригласила. Хотя с другой стороны мы в Киев едем на выходные, я уже троим читателям своим развиртуализироваться предложила. Но разве ж я могла предположить такое!
Дальше что? Дальше ещё одна простыня, опять дитё, ляляля и трали-вали.
Уже не удивляюсь, просто делаю выводы. Мало ли ебанутых, одной больше, одной меньше. Замораживаю ветку, дабы не было больше этого безобразия. Всем спасибо, все свободны.
Через час получаю ещё одним каментом не просто простыню - простынище. Сказать, что охуеваю - это ничего не сказать. В своём сочинении мадамочка пишет, что она мамашка, у неё есть муж, у них есть деточка, всех по именам-регалиям, чуть ли не график походов в сортир. Плюс нежное отношение к Кошкину, плюс ещё стопицот разного, что может родиться только в воспалённом мозгу. Приведу только один пример. Оказывается, это незамутнённое существо вместе со всем своим зоопарком хотело ехать в аэропорт (!) нас встречать (!!!). То есть осознайте - меня, после тяжелой рабочей недели, за полночь, хотели запихнуть в одну машину к незнакомым чувакам, с ребёнком и куда-то там повезти. А так как теперь мне этого счастья не достанется, я нехорошая и плохая редиска:)
Шутка юмора для тех, кто в теме, заключается в том, что мы с Кошкиным познакомились в Киеве. Я приехала на встречу из аэропорта на автобусе полёт и уже недели две мечтаю повторить это маленькое путешествие, но уже вместе с ним вместе.
А тут мне сообщили, от каких благ я отказываюсь. Видимо, на этом месте надо было разрыдаться и заорать "Верни колбасу, я всё прощу".
Ещё меня обрадовали тем, что я не пускаю бедного Дениса Игоревича на встречи с его старыми приятелями. На этом месте я несколько зависла. Дело в том, что раньше мне вообще не приходило в голову, как можно не пустить куда-то взрослого человека. Я, например, сегодня несколько удивилась, выяснив, что Кошкин едет домой, а не пить пиво со своим приятелем. Планировал всё-таки. Видимо, надо было ещё с утра начать бить посуду и орать "Выбирай, или твои друзья, или я!! Мы с тобой нигде не бываем!! Вот Маше её мужик подарил колечко, а ты!!".
Люди, акцентирую ваше внимание на том, что это самая обычная, произвольная баба. Не уникум, не какая-то особенная, не исключение. Это - обычная баба. И именно по поведению этой бабы будут судить остальных. От меня будут ждать истерик с битьём посуды, от меня будут ждать постоянных претензий и попрёков. Это я буду удивлять тем, что со мной можно обсудить последствия ядерного взрыва и правильного выхода на орбиту. Подобное поведение не считается нормальным, друзья мои.
Вот это меня пугает. И именно поэтому любая ебанутая баба - это личный вызов, это задевает и это не даёт покоя.

Каким бы ни было равноправие, какие бы условия не принимались для того, чтобы дискриминация женщин осталась в прошлом, ничего  не поможет, пока сами бабы способствуют поддержанию гадких стереотипов.

Вы знаете универсальный рецепт борьбы с тупыми бабами?
Мне кажется, что единственное решение это не быть такими. И я каждый раз радуюсь, встретив адекватную и мудрую женщину.
Tags:

ФМС Пресненского района
boot_from_cd
Я живу в Москве. Пресненский район, практически центр, рядом Москва-сити.

Соответственно, подавать документы на загранпаспорт я отправилась в ФМС Пресненского района.

На странице ФМС пресненского района по-прежнему выложена информация о произошедших обрушениях чердаков. Всех, приписанных к Баррикадной 4 отправляют в ЦАО. Между тем ремонт, якобы, завершен и фмс принимает по-прежнему.
На странице контактов ФМС Москвы предлагается связаться с ФМС по адресу на gmail. Тому самому неконтролируему gmail, который так хотят запретить ФСБ.
По адресу ufmsmoscow@gmail.com никто не отвечает.

Я пришла в ФМС на Баррикадную четыре к девяти часам утра. Здание пришлось искать, пролезать в узенький проход между шлагбаумом, стеной и грузовиками.
В ФМС Пресненского района нет талонов на приём. Узкий коридор, ободранные стулья. Принимает документы в работы и выдаёт загранпаспорта один и тот же человек в одном и том же кабинете. Госуслуги и не ночевали, нет разделения на две разные очереди. Человек, который пришел только-только заполнять анкету и человек, который потратил своё время, заполняя кривые формы на госуслугах, стоят в одной очереди.
Документы у меня приняли. Паспорт будет готовиться до четырёх (!) месяцев.

Почему мне стыдно за то, что я живу в России? А вот поэтому:

0.


+7 photo =>Collapse )