?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Аэрофлот и сэндвич
boot_from_cd
Летели 4-го декабря из Питера "Теми ещё блядями", то бишь Аэрофлотом. Как обычно, лёгкие закуски на борту, в тот раз представленные сэндвичами. Надпись на упкаовке "Сэндвич с куриным рулетом и маринованными огурцами". Состав тоже безобидный.
Я, как известно, ем не глядя и могу сожрать поролон, политый кетчупом. Категорически нельзя мне только свинину. Ещё года три я могла съесть кусок свиньи без особенных последствий, сейчас даже небольшой кусок бекона вызывает гарантированно вызывает полный букет спецэффектов.
И вот разворачиваю я свой сэндвич, уже прицеливаюсь, как бы отхватить от него побольше, как вдруг ушлый и внимательный Денис хватает меня за руку. А в сэндвиче-то ни разу не куриный рулет!

Как-то я протупила сразу обратить внимание стюардессы, поэтому запоздало захватила сэндвич с собой. Дома сфоткали, я написала претензию в Аэрофлот.
И нет, ребята, это не "подумаешь, ерунда какая". Представьте себе рейс, продолжительностью не полтора часа, а, допустим пять. Сожри я там бутерброд не глядя, доверившись надписи на упаковке - стала бы проблемой для всего экипажа, а если не повезёт, то и всех пассажиров. Про свои проблемы я уже не говорю, это и так понятно. А с учётом того, что они так наплевательски относятся к составу, где гарантия, что в следующем бутерброде не будет, например, кунжута или арахиса без указаний на упаковке? А это может вызывать у некоторых людей реакцию посущественнее боли или рвоты.

0.


+4 photo=>Collapse )

Сыр "Сваля"
boot_from_cd
В последнее время часто слышу заявления вроде "мы сами с усами, умеем делать не хуже". Все попытки "сделать не хуже" оборачиваются плохим костромским сыром вместо пармезана и китайфоном вместо айфона. Ну не умеют эти люди работать и производить! Не знаю, почему. Хотя нет, знаю, несколько лет работы в промышленной компании открыли глаза. Уволить десять строителей и нанять сто эффективных маркетолухов - вот и будут вам красивые графики вместо красивых труб, сыров, йогуртов и чего угодно.
Причём это действительно место проклятое. Здесь даже по лицензии производителя, даже под контролем получается откровенное говно. Помните, я рассказывала про Несквик? Несквик из Германии, из Швейцарии, из Эстонии, из Франции - один и тот же вкус, запах, консистенция. Несквик, сделанный под Саратовым - ад, содомия и правый берег реки Иордан.

Запретили прибалтийские сыры. Ага, жрите, патриотичный пошехонский. Был изумительный литовский вроде сыр Сваля. Нарезка, такая узнаваемая зелёно-жёлтая упаковка. Прелесть в чём - во-первых вес 200 граммов (обычно нарезка 100-150). Во-вторых слайсы большие, хватает закрыть тост. Ну и главное - все слайсы проложены бумагой, удобно отделять кусочки.
Фотографии нормальной Свали у меня нет. Ну не приходило мне в голову, что скоро фашистский режим в ресурсной федерации ™ запретит людям еду! Я и представить себе не могла, что скоро банальный сыр будет музейной редкостью.

В общем, запретили Свалю, нехай холопы щи лаптями хлебают. В желто-зелёной упаковке с красными надписями пробовали толкать местные сыры, но это такое говнище, что быстро пропали с полок.
Потом, видимо, кто-то с кем-то перетёр и Сваля снова появилась. Те же самые упаковки, тот самый слон. Выпускает великозалупский великолукский комбинат. Якобы по лицензии.
Я вот обрадовалась и купила.
Результат немного предсказуем.
Да, та же упаковка, те же 200 граммов. Под катом фото во всей красе.

Но, сука, сыр другой. Нарезка другая, куски меньше. И, блять, никакой тебе бумажки, всё слипается в один кусок.

Вот такой пиздец ждёт вас в упаковке:

0.

+3 photo =>Collapse )

Жёлтая резиновая уточка
boot_from_cd
Есть в жизни вещи, у которых только одна функция. Например, нож должен уметь резать. Стакан для горячего выдерживать высокую температуру. О жизненном предназначении туалетной бумаги я не буду даже говорить.

А это жёлтая резиновая уточка из Красного куба.
Функция у неё одна.
Плавать как жёлтая резиновая уточка.
Плавать, сцуко! Как уточка, мать вашу!

0.


+5 photo & text =>Collapse )